ΑΠΟ ΤΟ ΛΑΚΚΟ ΤΩΝ ΛΕΟΝΤΩΝ

Στα διάφορα sites και blogs, έχουμε πήξει στον προοδευτισμό και την ιδεολογία. Απ’ ό,τι φαίνεται, μη αριστεροί ψηφοφόροι μάλλον δεν έχουν ηλεκτρονικούς υπολογιστές στα σπίτια τους, ούτε ίντερνετ, γιατί χαρακτηρισμοί όπως «φασίστα», «πουλημένε», «όργανο του συστήματος», «σκουλήκι» κ.λπ. περισσεύουν... Τι θα γινόταν αν... στην Ελλάδα οι χρήστες του διαδικτύου αποτελούσαν αντιπροσωπευτικό εκλογικό δείγμα; Αφού η αφρόκρεμα της αγωνιζομένης προοδευτικής νομενκλατούρας έχει πήξει το www, ας δούμε πώς θα ήταν η χώρα αν το www αντικατόπτριζε πραγματικό εκλογικό ποσοστό.
ΕΚΛΟΓΕΣ-ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ: α) ΣΥΝ-ΣΥΡΙΖΑ-Συνιστώσα #1, Συνιστώσα #2, ... Συνιστώσα #ν (όπου ν>+∞) με ποσοστό 50,01%, β) Κ.Κ.Ε., Μ.Λ.-Κ.Κ.Ε., Λ.Μ.-Κ.Κ.Ε., Λ-Κ.Κ.Ε.-Μ, Μ-Κ.Κ.Ε.-Λ κ.λπ., 38,3%, γ) ΠΑΣΟΚ 10,1%, δ) Ν.Δ. 2,9%, ε) ΛΑ.Ο.Σ. και λοιποί 2 (όχι 2%, 2 άτομα), η Δημοκρατική Αριστερά δεν υφίσταται! Οπότε, έχουμε κυβέρνηση Αλέξη Τσίπρα, με αξιωματική αντιπολίτευση Αλέκα Παπαρήγα. Σαν κυβέρνηση ο Αλέξης, πρέπει να μοιράσει την πίτα έτσι ώστε να ικανοποιηθούν όλες οι συνιστώσες... Επειδή προφανώς τα υπουργεία δε φτάνουν για όλους, δημιουργούνται 69 νέα υπουργεία, μεταξύ των οποίων:
Υπουργείο Δικαιωμάτων Γκέι Σπάρου Αμβρακικού, Υπουργείο Γκρίνιας και Κλάψας με σκοπό τον έλεγχο του κυβερνητικού  και όχι μόνο - έργου, Υπουργείο Διοργάνωσης Συναυλιών και Δράσεων με έμφαση στον Πλιάτσικα. Αυτονόητο! Υπουργείο Διοργάνωσης Διαδηλώσεων και Διαμαρτυριών. Καθόλου αυτονόητο! Γιατί συνήθως οι διαδηλωτές διαδηλώνουν εναντίον της κυβέρνησης. Αν είμαστε εμείς κυβέρνηση, εναντίον ποιου θα διαδηλώνουν οι διαδηλωτές;

Λύση: δημιουργείς το αντίστοιχο υπουργείο, ώστε να τροφοδοτεί την εκάστοτε συντεχνία, το εκάστοτε σωματείο κ.λπ. με ικανούς και ωραίους λόγους για να διαδηλώσουν εναντίον της αντιπολίτευσης! Υπουργείο Διαχείρισης Λούμπεν Καφενείων με Τσίπουρο 1 ευρώ το κιλό! Αυτονόητο! Έχει πήξει το σύμπαν στα καφενειοειδή, στα οποία ακούς Πλιάτσικα και «Διάφανα Κρίνα» και περιτριγυρίζεσαι από γραφικούς αυτόχθονες συντρόφους που μιλάνε για τη Ρόζα Λούξεμπουργκ, την 4η Διεθνή και τις διακοπές τους σε ελεύθερο κάμπινγκ στη βραχονησίδα Φαλκονέρα... Και συνεχίζουμε: Υπουργείο Προστασίας και Εγγραφής Μειονοτήτων. Ωραία ιδέα, αλλά στην υλοποίηση... Μια και ο ορισμός της μειονότητας είναι ελαφρώς... λάστιχο, καταλήγουμε να έχουμε μια μειονότητα για κάθε πολίτη, η οποία να διεκδικεί διαφορετικά δικαιώματα! Και φυσικά: Υπουργείο Διαχείρισης, Καταλογογράφησης και Ονοματοδοσίας Νέων Συνιστωσών! Καίριο υπουργείο, με ενδιαφέρουσες ευθύνες. Γιατί έστω και αν υπάρχουν περί τις χίλιες εννιακόσιες εβδομήντα τέσσερις συνιστώσες εν ενεργεία, ακόμα και αν το 50% τους αποτελείται από 1 άτομο, πάλι υπάρχει κίνδυνος διάσπασης! (Φαντάσου τι θα γίνει στο Συνέδριο. «Εσύ με ποιους είσαι, σύντροφε;» «Τι να σου πω, δε θυμάμαι. Ήμουν στην ΟΚΕ, μετά πήγα στην ΕΚΟ, μετά διασπαστήκαμε σε ΚΕΟΚΕ, μετά η ΚΕΟΚΕ μετονομάστηκε σε ΟΕΚΚΟΚΕ και προχτές εγώ και ο Μπάμπης διασπαστήκαμε και δεν έχω βρει ακόμα όνομα»...)

ΚΥΒΕΡΝΗΤΙΚΟ ΕΡΓΟ: Πρώτο κυβερνητικό μέλημα, να βρεθούν τα λεφτά (όπως έλεγε κάποιος, «λεφτά υπάρχουν!»), και πάμε να τα πάρουμε από τους πλούσιους. Έλα όμως που οι μισοί πλούσιοι είναι τώρα μέλη στο κόμμα και καλή η ιδεολογία, αλλά καλά και τα λεφτά! Δημιουργείται μια νέα συνιστώσα με αρχικά Δ.Θ.Μ.Π.Τ.Λ.Κ.Τ. (Δε Θα Μας Πάρεις Τα Λεφτά Κουφάλα Τσίπρα), που διοργανώνει πορείες ενάντια στο φακέλωμα των πλουσίων, τους ψεκασμούς και την οικολογική καταστροφή (για να μην ξεχνάμε και τις άλλες μας προτεραιότητες). Στο κυβερνητικό έργο αυτό, το Κ.Κ.Ε. λέει αρχικά ΟΧΙ από κεκτημένη ταχύτητα, αλλά καταλαβαίνει τι έκανε μετά το ψήφισμα... Τα κόμματα της ελάσσονος αντιπολίτευσης κάνουν ό,τι κάναν πάντα, δηλαδή απολύτως τίποτα!
Δεύτερο μέλημα είναι η Παιδεία. Αρχικά επιτρέπεται το κάπνισμα και το κομπολόι στην τάξη και ενθαρρύνεται η αντίδραση στον καθηγητή σα μέσο διαφωνίας στο επιστημονικό κατεστημένο! Η κοπάνα θεσμοθετείται σα δικαίωμα, με ανώτατο όριο απουσιών τις είκοσι χιλιάδες εξακόσες τρεις. Όλοι μπαίνουν στο πανεπιστήμιο, αρκεί κάποτε να γράφτηκαν στην πρώτη δημοτικού...
Παράλληλα, στο διαδίκτυο γίνεται χαμός από blog posts, tweets, twats, fb posts και τα συναφή, αλλά μετά από λίγο το backbone πέφτει, γιατί διασπάστηκε το Σωματείο Διαχείρισης και Ελέγχου Τηλεπικοινωνιακών Πόρων σε οχτώ συνιστώσες και δεν μπορούν να αποφασίσουν ποιος θα κοιτάει το traffic.... Έτσι αφού πέφτει το ίντερνετ, η Εκκλησία συγχαίρει τον πρωθυπουργό Αλέξη Τσίπρα για την τόσο έντιμη αντιμετώπιση του σατανικού αυτού πράγματος... Μετά από δυο ώρες, η Αθήνα, η Θεσσαλονίκη, το Ηράκλειο, η Πάτρα, η Λάρισα, η Μυτιλήνη και άλλες μεγάλες πόλεις καίγονται από μανιασμένα netfreaks και η κυβέρνηση πέφτει...
Μέσα από το διαδικτυακό λάκκο των λεόντων,

... ο Δανιήλ.